2 meses y una vida

Mucho sin escribir-
Me fui de viaje. Caminé hasta que mis pies no daban más, gocé el olor del otoño y no me cansé ni del frío ni de mi. Fui acompañada de mi soledad, mis sueños y su fantasma.
Volví y seguía estando en mis noches, y no se va, no se va, no se va...

Le voy a decir, total no puedo perder nada más de lo que ya he perdido.

A.

Quiero un "te quiero"...

A.

Nostalgic shop

No hablo de la ropa usada. Hablo de la tienda con recuerdos en que se ha convertido mi pieza.

Removiendo mi clóset, encontré los zapatos que usaba para bailar flamenco durante cuatro años. Me los probé, y extrañamente todo calzaba y recordaba los pasos como el primer día de ensayo. 

La falda todavía está escondida en alguna bolsa, y las castañuelas entre cajones con cartas de ex pololos y lápices bic, poemas en pedazos de servilleta y boletas de restaurant. 

De repente sería maravilloso encontrar una tienda real que logre reunir todos los recuerdos que hicieron que te realizaras. Pero por algo los recuerdos son historia, y la historia es lo que nos forma y reforma a medida que pasan los años y te cansas y quieres empezar de nuevo o sentirte como antes. 

Quizás me haría bien tomar clases de baile. 

A. 

Aprende a hacer de todo, pero no lo hagas todo.

El otro día conversaba sobre lo que espanta a los hombres, y me cayó como balde de agua cuando se dijo que los mandaba lejos el feminismo o cualquier destello del mismo. 

Me he pasado mucho tiempo en vivo y en redes sociales en búsqueda de enaltecer a las mujeres para que todas se den cuenta que no necesitan que un hombre maneje su vida y que valoren su independencia, pero al parecer esos consejos debería darlos en privado porque ellos se asustan y creen que porque uno muestra su faceta de Super Woman se van a sentir dominados en una relación, y no es así, es sólo implantar la idea de una mayor calibración de toma de decisiones. 

Al final la conclusión fue que las mujeres debemos saber hacer de todo (entiéndase cambiar las ampolletas, poder acarrear las bolsas del supermercado, hacer puente en caso de quedarse en panne, pintar con brocha gorda y cocinar) pero no es necesario hacerlo. Que ellos te regaloneen y demuestren su galantería al hacer esas cosas por ti, para darse más aires de masculinidad y caballerismo, para que no se espanten por cuando uno se muestra más firme y más capaz. Lo de Super Woman se lleva por dentro, siempre, y si no te creen, créelo tu. Es por eso que he aprendido a no alardear tanto (veremos cuánto aguanto). 

A.

Mi percepción de amor.

Mientras le doy un último esfuerzo a los estudios, Pablo Milanés canta:
"Suele ser violenta y tierna,
no habla de uniones eternas,
mas se entrega cual si hubiera
sólo un día para amar.
No comparte una reunión,
mas le gusta la canción
que comprometa su pensar."

Y mientras lo escucho me identifico tanto. Hoy un personaje me dijo que no me imaginaba en una relación, y ¿por qué? Porque me veo como una tormenta. Como si pudiera arrasar y demostrar mi personalidad fuerte todo el tiempo, pero no es así. No me conoce lo suficiente, porque soy verdaderamente mamona para las relaciones. Me gustan los abrazos, los besos, las canciones dedicadas, las cartas, las caminatas. Pero odio que invadan mi espacio, que me impongan ideas, que tomen decisiones por mi. Es por eso que las mezclas son entretenidas y son sobretodo, vivas. 

Echo de menos a alguien.

Mucho. 

A. 

Entre Freud y Mankiw.

Ha sido una noche entretenida. 

Me ví rodeada de sicólogos e ingenieros comerciales y compartiendo unas buenas cervezas empezaron los temas de contingencia, del cual voy a destacar lo que pasó cuando empezamos a hablar de instituciones del estado (no, no pongo la "e" mayúscula porque creo que eso otorga una superioridad que no necesariamente es merecida si las cosas no funcionan correcta y equitativamente). Al final del día el estado deberíamos ser todos, pero las políticas públicas y lo implementado surge en base a pocos, y pocos un poco idiotas. Es por lo mismo que en la noche, mientras carreteaba y hablábamos de por qué el SENAME tiene tantas cosas que solucionar, o por qué las ONG no reciben un mayor estatus, o cuáles son los incentivos para que la gente actúe (o deje de hacerlo), es que me quedé atrapada en qué cresta pasó con el idealismo. Qué pasó con los años dorados donde la juventud creía que podía hacerlo y deshacerlo todo para el bien mayor, y que ahora son encargados de estas instituciones estatales las cuales no trabajan en función de individualizar y empoderar a la gente, sino que se estancan en estatutos y cimientos añejos y sin coherencia con el presente. 

Qué pasó con las preocupaciones sociales yendo más allá de otorgar subsidios o canastas familiares, qué pasó con la gente que creía en cambiar la sociedad y a la hora de tener en sus manos la opción, prefieren abstenerse y optar por la comodidad de dejarlo todo como está. ¿Cuándo empezó el miedo al cambio?

Claro, ahora creemos que vamos en pro de una sociedad más integrativa, más capacitada para entregar una calidad de vida buena y digna, que vemos las marchas y las luchas de miles, discusiones, ajetreo, discursos... pero al fin y al cabo nada sirve si la gente al mando no se decide a cortar de raíz. 

Los sicólogos presentes expusieron su punto sobre focalizarse a trabajar con las personas que se pueda y ayudar haciendo cambios pequeños, un ingeniero comercial nos dio la triste visión de que para mejorar las instituciones se necesita plata y sin eso estamos en nada. 

Yo sigo creyendo que se necesitan voces. 

Y no, no escribo sicólogos con la "p" adelante.
A.

Y en el vientre una cometa que pronto querrá volar...

Creo que mi embarazo lleva mucho tiempo. Un embarazo que comenzó hace años y aún no termina no es normal. Mi estómago se ha hecho un nudo lleno de mentiras, de rabia, de decepción y de ganas de romper unas cuantas cosas. No sé qué está pasando, pero estoy considerando un aborto.

Abortar y desligarse del pasado, un pasado que ha marcado mi presente y no quiero que conduzca mi futuro.

A.

Caer del cielo

La lluvia tiene un efecto en mi.

Siempre me ha encantado, me atrapa, me libera mucho y me hace sentir limpia de tantas cosas.
Me acuerdo de besos bajo la lluvia, de llorar, de caminar escuchando música, de correr persiguiendo una micro y construir mediaguas después de una tormenta. Me acuerdo de los días cuando iba al colegio y saltaba en los charcos de agua, de la inspiración que me genera y el rechazo a los paraguas. De terminar, de reírse, de cantar "Singing in the rain", de llegar y disfrutar un café frente a la ventana. De fumar tratando que el agua no desintegre el cigarro, de dejar que el agua se lleve y olvide, que no me deje ver las huellas que merecen desaparecer y me recuerde que aunque uno no lo crea, siempre se pueden esclarecer las cosas, y bailar un poco.

A.

.

Estoy rayando con la canción "Somebody that I used to know" de Gotye. La escucho y la escucho y la vuelvo a escuchar todo el día. 

Y ahora me dio una paliza. Las palabras se colaron y me cortaron la respiración y las ganas de estudiar, de querer, de esperar. De esperarlo, de soñarlo, de creer ilusamente que volvería. Ese maldito recuerdo que no me deja avanzar aunque me esfuerce y esté pseudo caminando con otra persona. 

Es impresionante como alguien pasa de ser todo a ser nada, como no te das cuenta en qué momento se perdió y te perdiste, en que momento se fue. 

Es adictivo recordar, es semi amargo, es agridulce, es maravilloso y es lo peor que se puede hacer. 

Hoy quiero escribir el punto final a una historia que me viene en un ir y venir hace dos años. Hoy desperté. Hoy quiero cambiar al igual que él, porque si su vida "mejoró" ¿por qué la mía sigue estando vacía?

Hoy me he dado cuenta que no he conseguido nada. 

No he conseguido nada siendo la niñita sana, buena, pero que cuando la caga cree que si espera lo suficiente las personas van a volver. Las personas no vuelven. Cambian, se transforman, mutan. Se vuelven irreconocible y terminan siendo, simplemente, alguien quién solías conocer. 

A. 

Arriba del cerro

Sábado en la noche.
Tener frío y salir sin ganas no da buenos resultados. Terminas arriba de un cerro, donde emergen risas y música, alcohol, droga, besos, excesos... y tu. En medio de la gente, sintiéndote más sola que nunca.

Me molesta un poco la falsa expectativa que se tiene, esa que dice que al llegar a la cima todo se aclara. Es una cima teórica, por supuesto, pero siento que he llegado tantas veces para darme cuenta que llegué a través de mentiras y realidades inventadas, en sueños de día y en promesas inconclusas que ya no sé cuando llegaré realmente.

Porque pasa y pasa el tiempo y te rebota la verdad en la cara, sin excusas y sin frenos. Y darse cuenta que simplemente hay personas que deben quedarse en el pasado duele mucho más de lo que uno cree.

A.

Dos líneas paralelas horizontales, con una tercera que las atraviesa en diagonal.

La diferencia entre tu y yo,
es que yo quiero un "nosotros..."

A.

Run, run, run

No hay nada más satisfactorio que salir corriendo.
No hablo de huir, hablo de despejarse.
De escuchar música que te guste o escuchar lo que te rodea, de no tener un rumbo fijo y darte hasta el límite. Hasta el límite de ti, hasta el límite de todos los que creían que no te la podías.

No corro para ser más flaca (aunque quizás con la dieta de chocolates y copete debería), no corro para estar en un campeonato ni para que nadie me vea. Corro por mi. Corro para darme cuenta que cuando el viento desordena mi pelo y desordena mi mente, la vacía, la despeja, la relaja, es que me doy cuenta que nada es indispensable. Que las peleas se olvidan, que lo dicho ya se escuchó y que al final del día el corazón siempre sabe más.

Me gusta sentir mi corazón latiendo cada vez más rápido porque mi vida se basa en hacer las cosas con pasión, como se entrecorta la respiración porque dije todo lo que quise y le grite a quienes lo merecían, el sudor bajando por mi frente porque significa que me he esforzado por ser quién soy y porque no ha sido fácil.

Es que a veces correría por noches enteras, para empezar de cero. A la vuelta lo mejor es una ducha fría y una hoja en blanco.
Es en estos días en que entiendo tanto a Forrest Gump.

A.

A veces llega la hora

"Always falling for these bad boys, such a challenge. 
I'm getting tired, of cleaning up after them, 
I think I'm ready to be a woman" 
(Katy Perry-I think I'm ready)


Cuando chica siempre creí el cuento del amor eterno, del príncipe, del hombre que me iba a rescatar. Cuando llegó la época de los pololeos, la cuenta final era desastrosa. Por lo mismo, dejé de creer. Hasta comienzos de este año. Este año en el que supuestamente se acaba el mundo, este año donde dije que iba a concentrarme en subir mis notas y dejar de lado mi obsesión por encontrar el "verdadero amor".
No sé si lo encontré, no sé si es duradero y no sé por qué me empecino tanto en buscar retos, pero me fascina. Volví a tener la sonrisa tonta pegada a la cara, volví a suspirar por echar de menos a alguien y volví a creer que sí puedo crear mi propio cuento.

A.

Pescando sin caña

"Hay tantos peces en el mar..."

Típica frase que te dicen cuando te acaban de despechar. Es cierto, hay millones de otras personas en el mundo pero en el momento no te interesan. Entonces, ¿por qué el empeño en decirle a nuestros amigos que busque a alguien más cuando es un consejo que jamás seguimos?

Cuando la decepción amorosa acaba de ocurrir, la peor frase para decir es la de los pececillos. Y en cualquier sentido, necesitamos aprender a buscar otra manera de enfrentar lo que nos pasa. La opción no es cerrar una herida abriendo otra para olvidar, sino que sanarse a uno mismo. Irse de viaje, conseguir un pasatiempo, preocuparse de la formación personal y del desarrollo de las propias capacidades. Necesitamos aprender a gozar de la soledad, más pololeos no significan mejor tiempo invertido. No necesitamos otro clavo en la madera, sino que el siguiente paso valga la pena. 

Los peces se atrapan con caña. Quedan enraizados a quién los toma, no tienen posibilidad de escapar, luchan pero finalmente caen y se enredan. Eso es para una relación que se compromete a fondo, que se lanza al vacío de lo que es el amor, no para sacar risas en la juventud y para conocer sin destino fijo. 

Necesitamos aprender a pescar sin caña. A experimentar, a coquetear, a usar todas todas las técnicas de seducción, a disfrutar, a pasarlo bien sin ese miedo idiota de tener que emparejarse para no pasar la vejez solo. Queda tiempo aún, y siempre dicen que lo verdadero no se busca, sino que se encuentra. Puede que a veces nos esquive, tomemos diferentes caminos o derechamente lo pierdas. Pero de una u otra manera está, no gastes mente ni corazón en lloriquear por la soltería. 

Pesca sin caña, aprovecha, goza de todo lo que se puede hacer en este momento, descubre. No te amarres. 

Equivócate, marcha, grita, ríe, falta a clases si quieres, llora, llénate de cultura, anda a bailar, planta un árbol. Aprende, enseña, ama, pierde. Estos años son dorados.

Vuela.
A.

Somos lo que somos.

Al parecer hoy nace un nuevo espacio.

Quiero saber qué es lo está pasando a mi alrededor, qué es ese griterío que escucho en la calle, las bocinas, los cantos, las mañanas y las noches. Quiero saber la historias detrás de cada colilla de cigarro que encuentro en la vereda camino al metro, de cada artista en las micros y si quienes caminan con traje por Sanhattan camino a sus oficinas son realmente felices en un mundo lleno de etiquetas, y que pasa demasiado rápido. Quiero hablar sobre todo, pero no centrarme en nada.

La entrada de hoy será sobre el ayer, sobre el pasado, sobre lo olvidado, sobre lo que surge en estos tiempos (en resumidas cuentas, porque son incontables acontecimientos para comprimir en una sola entrada) ¿Qué ha pasado con las almas que lucharon porque Chile sea un país libre? ¿Qué ha pasado con su recuerdo? Por qué los museos son más visitados por extranjeros que por chilenos, por qué esa cara de espanto al querer hablar sobre cómo se formó nuestra patria y del miedo de algunos porque los jóvenes hoy están dando la misma lucha. Una lucha que está recién comenzando, que de a poco va tomando el calor y el lugar que corresponde.

Me parece que nuestra sociedad vive rodeada del pánico al cambio. Creen que los valores se pueden hacer trizas si se aprueba el matrimonio homosexual, que nada surgirá si no es con hidroeléctricas, que el pueblo se puede levantar sólo si está contenido por la bandera de la democracia restringida y que nuestro parlamento si no se rebalsa los bolsillos no va a ejercer correctamente. Somos una sociedad con pánico de un exceso de expresión y que repudia tanto a los más liberales como a los conservadores, somos una sociedad que tiene miedo de formarse porque teme al rechazo.
Y es mágico que seamos una nación llena de diversidad, es mágico que los pensamientos y las ideas sean diferentes, lo que necesitamos es empezar a escucharnos.

"Si no podemos vivir con nuestras diferencias, contribuyamos a que el mundo sea un lugar apto para ellas" (John F. Kennedy)

A.